CINICO 5.5: CELLULITE, RITENZIONE IDRICA, LAMETTA E BOTOX

1. La cellulite non è colpa tua

Che non fai sport, che magni la Nutella, che stai bevendo uno spritz (ti vedo, eh se ti vedo). LA CELLULITE È UNA SFIGA GENETICA, L’HAI EREDITATA, COME IL COLORE DEGLI OCCHI. Certo, ora la responsabilità è tua, puoi scegliere se “avere un po’ di buccia d’arancia” o sembrare un divano Chesterfield (per i rimedi anti cellulite vi rimando al prossimo post, creo la suspence pre prova costume).

2. Bere 2 litri di acqua al giorno non fa dimagrire e non fa passare la cellulite

Prima che le multinazionali dell’acqua minerale mi facciano eliminare da un loro sicario vestito da idraulico, vi devo precisare che BERE FA BENE (i reni, la depurazione, l’apparato urinario, la pelle, l’uccellino di Del Piero, la plin plin...) MA BERE NON FA PASSARE NÉ LA CELLULITE NÉ LA RITENZIONE. In più il nostro corpo è regolato per chiedervi liquidi quando ne ha bisogno, avete presente la SETE? Ecco, serve a questo! LA RITENZIONE IDRICA dipende nella maggior parte dei casi da un consumo eccessivo di sale, dall’uso di alcuni farmaci, dalla sindrome premestruale e da una cattiva microcircolazione. Spessissimo chiamiamo “ritenzione idrica” una stasi della circolazione venosa o linfatica. La cattiva microcircolazione è legata alla cellulite MA NON GUARISCE BEVENDO COME CAMMELLI, ma piuttosto controllando l’appoggio plantare ed usando calze a compressione graduata (maggiori spiegazioni nel prossimo post; per ora… suspence!).

3. L'ananas non fa dimagrire

Non ce la faccio più a vedere tizie al ristorante ordinare l’ananas (che fa dimagrire…) e poi scofanarsi metà del gelato del loro compagno. L’ANANAS NON FA DIMAGRIRE, mangiatevi il gelato in santa pace! L’unico pregio dell’ananas è far diventare più piacevoli alcune pratiche sessuali.

4. Se passi la lametta non ti crescono più peli

Basta! Vi proibisco di andare in giro come scimmie urlatrici perché “non ho tempo per andare a fare la ceretta”. PASSATEVI LA LAMETTA. FATEVI LA CREMA. USATE IL DECESPUGLIATORE e siate presentabili per i vostri mariti, amanti, trombamici, per vostra mamma e pure per il vostro gatto! SE TAGLIATE UN PELO NON NE CRESCONO 7! Cresce lo stesso pelo, invece che di forma conica come era nella sua natura tagliandolo alla base crescerà cilindrico e quindi più ispido ma sarà sempre lo stesso stupido pelo. Quando avrete tempo farete la ceretta e lo farete tornare conico e nel frattempo sarete comunque belle spiumate e lisce. EPPOI valutate il laser! Ormai con cifre abbordabili potete debellare i peli per sempre, forevah. Su, dai, da brave. La trovate anche nel mio centro estetico, e le mie ragazze sono bravissime oltre che simpaticissime.

5. Il botox non gonfia

Lo so, questa non sarebbe una mia “area di pertinenza” ma non ce la faccio più a sentire dire o peggio a leggere sui giornali che “quella è tutta gonfia di botulino”. Il botulino è una neuro tossina che agisce da miorilassante su alcuni muscoli del terzo superiore (occhi e fronte) del viso spianando le rughe di espressione. NON GONFIA. Quello che gonfia è l’acido jaluronico. Questo non vuole sponsorizzare né il botulino né l’acido jaluronico, ma io ODIO l’imprecisione. Ecco.

Se volete approfondire, affronto dettagliatamente questo tema in un altro articolo.

5.5 Non esistono creme miracolose che conosce solo la tua vicina di casa

O tua cuggina o la tua parrucchiera. Se esistessero lo saprei, le avrei comprate e adesso sarei ricca e starei cenando in un grattacielo di Manhattan con il viso e il sedere perfetti grazie alla crema miracolosa. Insieme alla tua vicina di casa. Invece sono qui che scrivo post illuminanti con la mia faccia da quarantenne e il sedere un po’ così.

Ecco.

In compenso, posso comunque spiegarvi cosa ci sia dentro le creme e guidarvi nella scelta della crema perfetta per voi. 

Per oggi ho fatto la mia buona azione di divulgatrice cinica. Speriamo che il signore del metabolismo mi ricompensi facendomi dimagrire.

Baci a tutte.

Cristina